Votre attention, s'il vous plaît !
Que tout le monde me regarde !
Je ne peux pas parler plus fort, alors je ne sais pas quoi faire.
Je serais capable de tuer un loup.
Aujourd'hui, c'est un très grand jour.
"Stratus" va dresser le portrait de notre hypermarché.
C'est quoi, "Stratus" ?
Le magazine interne de notre chaîne !
Magazine, c'est pas le terme adéquat.
C'est plutôt de la propagande déguisée.
Non, c'est faux !
"Le salaire minimum, c'est l'éclate !"
C'est vrai !
"La douleur passe en bossant. Le guide des blessures."
C'est super marrant à lire.
Il y a un concours de jingles.
Bo pourrait s'y inscrire.
Il arrêterait de danser pour les copines de sa mère.
C'est à moi qu'il revient de faire visiter la journaliste.
Je vous en prie, montrons notre meilleur visage.
Cheyenne, on ne s'endort pas au rayon literie.
Je suis crevée, Glenn. Je suis enceinte.
Mais pas aujourd'hui !
Sal, j'ai besoin que vous abaissiez le taux de bizarrerie au niveau 2.
D'accord ?
Garrett, j'adore tous les surnoms que vous me trouvez.
Mais certains pourraient trouver ça insultant.
Alors vous devriez plutôt vous défouler tout de suite.
Glennda, G-rien du tout, Glenngary, Glennul,
Glennema, Glenntille, Transglennder.
C'est nouveau, ça !
Je veux pas la voir. Je déteste les journalistes.
Le journal de mon école a écrit par erreur que j'avais une scoliose.
Le plus drôle, c'est que j'ai une colonne parfaite.
Je peux soulever 70 kilos !
75, dans certains cas.
Bien, allons tous passer une journée digne de faire la une !
Faites ça pour ce cher...
Point G ! Voilà ! Vous êtes pas le seul à trouver des surnoms.
Si tu vois la journaliste, préviens-moi, pour que je me cache.
Je veux pas finir en une.
T'es modeste, dis-moi !
C'est pas mon ego.
Les magazines d'entreprises adorent les employés porteurs de handicap.
Regarde.
T'exagérais pas.
Ils vont se rabattre sur moi, vu que Tony tache de vin est pas là.
Oui, ça fait aucun doute. Un Black en fauteuil.
Ça doit être le Saint-Graal pour eux.
Parce qu'être noir est un handicap ?
- Pas du tout. J'ai plein d'amis... - Pardon ?
- J'écoute Drake, je mange... - Drake ?
Je regarde les chaînes afro... de temps à autre.
Je me fichais de toi.
Tant mieux. Heureusement.
- Je regarde pas ces chaînes. - Non plus.
- Ça roule, ma poule ? - Pas mal !
Pourquoi vous ressemblez à un flic infiltré dans un lycée ?
Mais ça a l'air cool, sur lui !
C'est cette journaliste.
Je sais que je suis pas passionnant, comme type.
Alors je voulais me donner un air plus tendance.
Quand même, Glenn... Vous êtes quelqu'un de passionnant.
Vous vous souvenez de la fois où...
Vous savez, quand...
Vous vous souvenez ?
Bien essayé.
"Stratus", c'est qu'un torchon que personne ne lit jamais.
Sauf si la télé du personnel est en panne. Et Candy Crush aussi.
Je suis au courant.
Mais pour une fois, ça me plairait de jouer les vedettes.
Je sais que je ne serai jamais Madonna.
Mais pour une fois dans ma vie,
j'aimerais ne pas être "Glenn..."
mais être... "Glenn !"
On relooke Glenn.
- Elle parle à qui, là ? - À celui qui prend soin de sa peau.
Il faut bien dire que tout lui va à ravir.
C'est l'avantage des visages sans aucun caractère.
Merci, Mateo !
Vous avez la classe, Glenn !
N'oubliez pas le contact visuel. Serrez-lui la main vigoureusement.
- Des compliments, des blagues. - Et souriez.
Tout ira bien.
T'as un truc à ajouter ?
La journaliste se contrefiche de votre style.
Elle veut connaître vos grandes idées.
Des idées ?
On redescend sur terre. C'est pas le "New Yorker", c'est "Stratus".
Ils veulent seulement quelques jolies photos
et retranscrire vos propos sur le bonheur de travailler ici.
Jonah, Amy a raison.
Je vais lui serrer la main et crier joyeusement : "Ça roule, Raoul ?"
Exactement !
Mais ne dites pas ça.
Bien reçu !
SILENCE ! OEUVRE D'ART EN COURS DE CREATION.
Vous devriez entrer L'enfer est à vos pieds
Je me fous des règles Pas de tanks dans les écoles
Immigration
Expulsion À genoux, les petits clous
Votez Fracturation hydraulique
Réforme du financement politique Bébé
Alors ? C'était pas mal, non ?
C'était génial. Y avait pas mal de trucs amusants.
Et vraiment, j'adore l'univers de ton rap.
J'ai une petite suggestion.
- D'accord. - Moi, j'y connais rien.
Mais c'est peut-être un petit peu trop... politisé.
Aucun autre jingle ne dit : "Dieu est une femme noire."
C'est ce qui en fait l'originalité.
Mais baisser d'un ton nous permettrait de gagner.
Il faut de l'argent pour élever le bébé.
Faut pas voir ça comme te vendre à la société,
faut voir ça comme une façon de s'enrichir.
T'es un super agent !
Glenn... tenez-vous droit.
Allongez votre silhouette.
Main sur la hanche, épaules en arrière,
regardez le monde de haut.
La voilà.
Je t'explique, la journaliste.
T'es dans mon domaine, ici.
Tu vois ces caméras ?
Je vais garder un oeil sur toi en permanence.
- On se comprend ? - J'ai compris.
- Bonjour, je viens pour "Stratus". - Oui.
Votre nom ?
Je vous laisse...
Allez, je vous laisse la parole.
Bonjour ! Je m'appelle Amy.
Bienvenue dans le magasin. On se réjouit de votre visite.
On adore tous "Stratus".
Je vous présente notre directeur, Glenn Sturgis.
Bienvenue de me rencontrer.
Vous êtes une vraie petite gâterie.
- Pardon ? - Ronron !
Et si on commençait la visite ?
Suivez-moi. Par ici.
- On sourit ! - Où ça ? Ah, du verbe sourire !
Je me demandais où il y avait une souris !
Et comme je vous l'ai décrit dans les trois autres secteurs,
il s'agit de néons fluorescents classiques, alimentés par...
Glenn, ça fera une super citation. On peut pas passer à autre chose ?
- Ça se passe bien ? - Pas trop.
Entre les néons fluorescents, on trouve un plafond classique.
Je connais le mobilier du magasin. Ce sont tous les mêmes.
Vous pourriez me dire quelque chose d'intéressant ?
Et si vous lui parliez de l'une de vos grandes idées ?
- Quoi, par exemple ? - Oui ! Quoi, par exemple ?
Votre idée de réorganiser tout l'hypermarché.
De lui donner un coup de jeune.
Cet homme ne veut plus trier les rayons par produits.
Il veut un magasin organisé...
en fonction du style de vie.
Un secteur pour les mères célibataires.
Un secteur pour les vétérans.
C'est une idée plutôt intéressante.
Glenn a plein de bonnes idées de ce genre.
- Toutes dans cette veine. - C'est vrai ?
Oui, c'est vrai. Et je vais vous en donner une autre.
Les gratuillons ! On ne parlera plus d'échantillons gratuits.
Parlons de gratuillons !
C'est une bonne idée. Vous devriez la noter.
- Non, ça ira. - Mais c'est pas si nul que ça !
Attendez, j'ai une autre idée.
Un chourse ! Un chariot de courses !
Il pourrait aussi y avoir un secteur écolo.
Des aliments bio, des détergents qui respectent l'environnement.
J'adore. Votre nom ?
J-O-N...
En fait, je ne fais que développer l'idée de Glenn.
Créatif et humble. Le Tom Hanks de la vie courante.
Cynthia !
Vous voulez venir voir mon bureau ?
Il est pas mal. J'ai un calendrier de chiens ordinaires.
C'est génial, Brian, mais là, je parle avec Jonah.
Vous avez étudié où ?
Elle ne se souvient même pas de mon prénom !
Bonjour.
Je peux vous prendre en photo pour "Stratus" ? Ce sera marrant.
Vous êtes sourd ou quoi ?
Il est sourd !
C'est pour vous. Un autre gratuillon.
Vous avez vu ça ? Ça sort tout naturellement.
Merci, Amy.
Que faites-vous là ?
C'est là que viennent ceux qui ont tout foiré.
Excusez-moi.
Régalez-vous avec votre pizza individuelle au peppéroni.
J'essaie seulement de vous aider.
Revenez avec moi et je vous la confie.
C'est inutile ! Je n'ai ni le fond, ni la forme !
C'est pour ça que mon portable ne reconnaît jamais mon visage.
Glenn, vous êtes trop dur avec vous-même.
Je travaille ici depuis 20 ans.
Et en deux semaines, vous avez de meilleures idées que moi !
Cela n'a rien à voir. Sincèrement... je pense qu'elle craque pour Jonah.
Elle s'intéresse à lui car il est charmant.
Pas pour ses mauvaises idées.
Tu me trouves charmant ?
Non ! Je te trouve pas charmant, mais t'as l'air d'un mec charmant.
Vous croyez que c'est pour ça ? C'est parce qu'il lui plaît ?
- Non ! - Oui !
En fait, c'est pas si farfelu que ça.
Je peux pas lutter contre ces traits de geisha.
On dirait le bébé d'un panda et d'une princesse de Disney.
Merci, Glenn. Mais j'aime à penser que mes idées lui plaisent aussi.
Le petit panda pense qu'il a eu une bonne idée.
Là, t'en fais un peu trop.
Maintenant, le panda est triste !
- Il est vexé ! - C'est trop mignon !
- J'essayais de vous aider. - Reviens, panda !
On vous aime quand même, petit panda !
Cloud9 Venez faire un tour chez nous
La société est un mirage
Et le sexe est une prison
T'en penses quoi ?
J'adore carrément la première moitié.
Mais j'ai un doute sur la deuxième.
Non, mais tu plaisantes ?
On a tout raboté. Il reste que ça qui me plaise.
Mais la première partie ressemble à un jingle. C'est accrocheur.
Accrocheur ?
C'est pas ça, mon style de musique !
On peut dire ce qu'on veut, comme "limite", "dangereux", "nul",
mais jamais "accrocheur" !
C'est pas moi, ça.
Laisse tomber. Je démissionne. Je me casse.
Mon chéri, j'ai compris. Tu veux pas faire du commercial, c'est nul.
Mais l'ensemble de notre situation est nulle.
Ça m'amuse pas, de porter des affaires de maternité au lycée,
même si ça me va super bien. On doit penser à ce bébé avant tout.
On descend ces sodas à la crème comme deux bons copains ?
Non merci, Sal.
Sinon, je peux récupérer du lait de poule.
Quand tu descends ça, t'as l'impression de te noyer.
Vous voilà ! Vous m'avez abandonnée au beau milieu de la visite.
Oui, j'avais des trucs à finir, ici.
Bon, écoutez... vous devriez parler avec Glenn.
Je sais qu'il a l'air bizarre.
Mais il est le coeur et l'âme de cet hypermarché.
- Faites-moi visiter la réserve. - La réserve ?
Il n'y a pas grand-chose à voir.
Il y a une tache d'eau en forme de croissant de lune.
Je l'ai postée en ligne. J'ai eu sept "J'aime".
- T'es mignon. - Toi aussi.
- T'es comme Kennedy mais en juif. - C'est particulier, ça.
Mais je ne suis pas seulement mignon.
Je mise pas tout sur la forme et rien sur le fond.
On s'en fout.
On devrait pas. Mais t'es très jolie et tu sens la poire.
- Bonjour. J'ai une question. - Bien sûr ! Je peux vous aider ?
Quel casque vous me recommandez ?
Moi, j'aime beaucoup ceux-là.
Ils ont le Bluetooth. C'est génial.
Pourquoi vous faites ça ?
Désolé, c'est pas contre vous.
C'est pour que les photos de moi soient inutilisables.
Pour tout à l'heure...
Je voulais réconforter Glenn.
Mais je n'aurais pas dû dire que la journaliste ne s'intéressait
qu'à ton physique et pas à tes idées. Je m'excuse.
T'en fais pas. Mais je tiens à préciser une chose.
Si quelqu'un t'avait dit ça, en tant que femme,
t'aurais pas apprécié.
- Justement... - T'inquiète, c'est dit.
On a appris une bonne leçon.
Enfin, si les rôles étaient inversés...
Bon, comme tu veux.
À tous les employés de Cloud9, réunion d'urgence en salle de repos.
Et que ça saute !
Désolée de vous interrompre.
Mais le moment est venu d'évoquer notre politique
quant aux comportements déplacés au travail.
- Vous parliez d'une urgence ! - Je sais ce que j'ai dit.
Je faisais pipi ! Je me suis arrêté en plein milieu.
C'est très désagréable.
Alors, avant de commencer ce tutoriel,
quelqu'un a un truc à dire ?
Bon, j'avoue. Sal et moi, on fait l'amour dans les cabines.
Il me plaît même pas.
Je manque de confiance en moi.
Coucher avec lui, c'est ma façon de me punir.
Ça craint.
Mais ferme-la, Sandra ! Quelle pisseuse ! Assieds-toi.
Quelqu'un d'autre ?
Bien, alors sans plus tarder,
voici une vidéo sur les comportements déplacés
sur le lieu de travail.
Bah, dis donc !
Tiens, tiens !
Joli coup !
Non, pas ça !
Super, mon pote !
- Je viens juste de déjeuner ! - Bien joué !
On s'embrasse comme ça de nos jours ?
Je crois qu'on en a assez vu.
Qui peut être attiré par Jonah ? On dirait un méchant de série B.
Elle a peut-être cru que ses idées étaient cachées dans sa bouche.
Elle voulu les atteindre avec sa langue et les aspirer.
Je rêve !
Tu écarterais les cuisses rien que pour qu'on parle de toi.
Aucun rapport.
50 règles du magasin ont été enfreintes.
- La vidéo est répugnante. - Désolé.
J'ai qu'un truc à dire.
Tu es... en sécurité.
Dans mes bras !
On s'emboîte à merveille, tu trouves pas ?
- T'as été agressé sexuellement. - Quoi ?
Je voulais t'aider à guérir en l'annonçant en public.
- Non, c'est pas ça. - Bien sûr que si !
- Tu as vraiment honte. - Non... Non.
- Tu n'as rien fait de mal. - Elle m'a pas agressé.
- C'est pas ça, c'était consenti. - Voilà ce qui arrive.
La victime se sent coupable.
Oui, il a honte.
C'est la victime. Toi, tu devrais avoir honte !
Peut-être qu'on devrait arrêter de parler de ça.
Sinon, on pourrait remettre la vidéo et faire le doublage de la scène.
- Génial. Salut. - Non.
On applaudit tous Jonah. Il a passé une rude journée.
- C'est inutile. - Bravo.
Profites-en.
Désolé pour ton viol !
Ma philosophie à moi, c'est "Oser rêver".
Mais également "Rêver d'oser".
- Et aussi oser ne pas... - Une précision !
J'écris un article sur le magasin, pas le portrait d'une personne.
Bref, si vous décidez d'écrire un article sur moi,
je serai dans la réserve.
Je vous attendrai.
Je suis tout à fait disposé à donner de ma personne...
C'est pas juste !
Vous êtes journaliste et violeuse.
Ce sont les deux pires choses qui soient.
Ecoutez-moi bien, Connie Chung.
Si vous remettez les pieds dans ce magasin un jour,
les enfers s'ouvriront.
- Allons-nous-en. - Coucou !
Merci infiniment d'être venu aujourd'hui.
- Je vous en prie. - Vous ne m'avez pas pris en photo.
- Ah, mince... - Mais là, je suis disponible.
Est-ce que les gens disent encore "Ouistiti" ?
- Je veux pas... - J'aimerais bien.
Mais je peux prendre que 5 millions de photos.
Merci quand même !
Une minute !
Vous avez pas ma photo.
On en prend une avec mon pote Glenn ?
Ouais...
- Super ! - Oui !
- C'est bien. - Tant mieux.
Mme la journaliste, vous écouteriez un jingle pour le concours ?
Oui, j'ai étudié le journalisme exprès.
Cloud9 Entrez chez nous
Les économies pleuvent de partout
C'est étonnamment pas si mal que ça.
C'est vrai ?
- Bo, elle l'adore ! - Je suis trop content.
Pas mal, c'est accrocheur.
Accrocheur ?
Merci.
Vous savez quoi ? Laissez tomber !
Bo, je l'aime. Je le laisserai pas renoncer à ce qu'il est,
même si on doit perdre des millions de dollars !
Des millions ?
- Gardez-le, votre pognon débile. - Je rectifie.
C'est un bon d'achat de dix dollars.
Vous l'avez entendue ! N'essayez pas de nous retourner la tête !
- Seigneur... - Voilà ce que je fais du contrat !
Déchiré en mille morceaux !
C'était l'itinéraire pour aller à mon hôtel.
On s'en fout, l'illuminati !
Salut, beau gosse !
Salut. Ecoute, pour information...
Ça ne me regarde pas.
Deux adultes consentants se sont embrassés.
À côté de 80 sacs de litière pour chats. Mais je te juge pas.
Alors tu t'en vas ?
- J'attends mon chauffeur. - Coucou !
En route, mon hôtel n'est pas à côté.
T'as d'autres idées à lui expliquer ?
Comme tu dis, je suis vraiment charmant.
- J'ai pas dit ça. - Mignon comme un panda !
Le nouveau "Stratus" est arrivé.
Mon Dieu ! Comme je suis impatient !
À peine sorti des rotatives.
CLOUD9 SOUTIENT SES HEROS HANDICAPES
Je fais la couverture !
Je suis à la une !